j'aime

• la limonade à la framboise/fraise, surtout la Simply;
• les Squishmallows;
• quand les autres font de l'art avec des jouets d'enfance, et/ou du miniature;
• l'aquaforme;
• les mochis, menoum menoum;
• les sushis, mais je suis sélective;
• MON NOUVEAU LAVE-VAISSELLE, don d'un ami de ma soeur.  Ne plus avoir à laver de la vaisselle crottée, c'est la vie!

je n'aime pas

• the state of things dans le monde, on va dire ça comme ça;
• le marchage sur les talons, surtout quand c'est le voisin d'en haut qui le fait;
• les sauces piquantes;
• certaines de mes odeurs corporelles occasionnelles, surtout durant les règles : IYKYK.  C'est pire en vieillissant, je trouve;
• mon nez bouché tout le temps.  On dirait que je respire dans des pailles;
• les dégâts d'eau.

 

Boire avec des amis toute la soirée pour finir la nuit toute seule et me retrouver encore seule le lendemain me rend triste.  L'alcool peut rendre triste, je sais.

J'en bois de moins en moins.  Et de moins en moins souvent.  Avec l'âge et mes meds, c'est pas top.  Alors je ne le fais que lors d'occasions spéciales, réelles ou nommées ainsi pour quelle que soit la raison.  Mais ce n'est vraiment plus fréquent.

Je ne prends pas de drogue, outre mes médicaments.  Mon psychiatre est content de ça.

J'ai l'impression d'avoir beaucoup chialé durant la soirée.  Juste pour dire quelque chose.  J'aurais pu me la fermer.

Mais bon, un jour plus tard, tout va bien.  Ça passe.

 

Il semblerait qu'il n'existe pas de top 2024, que je n'en aie pas fait.  Pas vraiment étonnant, je suis peu inspirée, peu motivée et peu ouverte depuis fin 2022.  J'ose par contre dire que ça s'améliore : la preuve, j'ai un top 2025.  L'énergie revient peu à peu.  Je fais des activités.  J'essaie des choses.  Je dois continuer sur cette lancée, maintenant.

Les coups de coeur se manifestent enfin.  Tout n'est plus sur la même marche, il y a du plus beau qui m'élève un peu, et aussi du moins bon qui m'horripile mais ce n'est pas au sujet du jour.  Je ne suis plus aussi indifférente, j'ai des variantes.  D'humeurs, de goûts, de pensées, de fatigues, d'énergies...  Ça fait du bien de ne pas être juste coincée dans le néant.  Il n'est jamais loin, par contre, l'enfoiré.

Je partage avec vous mes prefs de l'année dernière (oui, en mars).

Mon top 2025 de tout et de n'importe quoi :

• aller mieux
• la série britannique Sex Education
• la série britannique Adolescence
• le balado History of the 90's
• la série britannique (décidément!) The Crown
• la série québécoise Inspirez expirez
• le film polonais-états-unien A Real Pain 
• la série états-unienne Euphoria
• le livre Y avait-il des limites si oui je les ai franchies mais c'était par amour ok, de Michelle Lapierre-Dallaire
• Bijou de Banlieue, un livre-collage par Bijou de Banlieue
• la chanson Last Forever de Bob Moses
• Ce qu'on devient, chanson que j'affectionne particulièrement sur le dernier album de Feu! Chatterton, Labyrinthe
• les repas cuisinés en collaboration avec mes parents
• la fin de semaine annuelle au chalet de l'ami Pascal.  Que c'est plaisant et relaxant
• l'aquaforme
• mon lave-vaisselle mobile, don d'un ami de ma soeur.  Ma vie a changé depuis

Hier soir, tandis que je n'arrivais pas à dormir, je me suis mise à concocter une liste de noms de villes, de municipalités et d'îles québécoises qui font de bons (ou moins bons) jeux de mots relatifs au crime, à la mort, aux gangs, aux armes et autres objets ou concepts connexes.  Ça m'a amusée, même si c'est probablement de mauvais goût.  Reste à voir si vous aimez aussi.  Si vous pouvez en composer d'autres, j'aimerais les connaître!

Québec Bandit

• Terregun
• Rouyn-Mandat
• Grand-Meurtre
• Rimouskill
• Shawinigang
• Baie-Saint-Pow
• La Malboom
• Rawdone
• Asbestos (des fois le nom n'a pas besoin de jeu de mots pour évoquer la mort...  Et oui je sais que ça s'appelle Val-des-Sources maintenant)
• Kinnear's Killers
• Victimeville
• Trois-Repères
• Montlégal
• Quéprisedebec
• Saint-Jean-Portdarmes-Joli
• Percé (ici également pas de jeu de mots)
• Saint-Louis-du-Aïe!-Aïe!
• Grangster
• Saint-Délit-de-Caxton
• Cap-Chot
• Île Mésaventure
• Hitman
• Arvidé(e)
• Brossabre
• Saint-Félinicide
• Kamouraskatastrophe
• Cacounapalm
• Charlevoixdefait

 

J'écoute des chansons qui parlent de gens qui partagent d'intenses connexions, de deux personnes qui comprennent tout l'une de l'autre et du monde qui les entoure et je pense à toi et moi.  Je me dis que c'est nous deux, qu'on est comme ça.  Que ça nous correspond.  Du moins je l'ai déjà pensé.  J'y ai déjà cru.

Puis le pathétisme m'a frappée.

Est-ce que c'est vrai si une seule des deux personnes le voit comme ça?  S'il y en a juste une qui ressent ça à ce point?  Est-ce que le lien est là?

Nous avons peut-être déjà été quelque chose.  Nous ne sommes plus rien maintenant.

 

Bien que je n'aie jamais vraiment eu de parcours prédéfini, l'invalidité ne m'était jamais apparue comme un passage possible.  Vient avec ça un remaniement d'horaire.  Il faut remplir les heures.  Le problème est que je remets en question tous mes goûts, toutes mes passions, tous mes loisirs passés.  Je ne sais plus m'occuper.  Il existe des tas d'options, et je le sais.  Mais rien ne me titille.  Je ne suis attirée par à peu près rien.  Je néglige même ce que je pourrais faire : ménage, vaisselle, quelques heures à la librairie...  Ça c'est plus du côté obligations, parce que du côté passe-temps, il y a : lecture, écriture, le DIY...  Mais est-ce que j'aime encore ça tant que ça, lire?  Et écrire, est-ce que ça me fait vivre autant de choses et de vies différentes comme j'appréciais avant?  Le DIY, est-ce que c'était juste un trip de pandémie?  Qu'est-ce que je fais pour m'amuser?  Je scrolle bien trop sur mon téléphone, moi aussi.

Et puis je me sens terriblement seule.  Que ce soit vrai ou non importe peu, le feeling est là et me gruge à chaque jour.  Pour rendre les choses plus lourdes, il y a des périodes durant lesquelles je ne veux voir personne et je m'isole dans mon espace.  Mon moral descend alors au 8e sous-sol.  Je m'ennuie de mes chats morts.  Et j'ai l'impression de ne pas accorder assez d'attention à celle qui est encore là.

Quelles sont les solutions?  Est-ce que je prends bien soin de moi?  Comment on fait ça?

Qu'est-ce que je me sens seule.

 

Je n'ai plus de visage.  Je suis rendue avec une grosse face.  Gonflée.  Bouffie.  Je suis flanquée d'un deuxième menton depuis un certain temps déjà.  Je le dé.tes.te.  Qui a voulu d'autant de peau qui fait juste glisser, tomber?  Pas moi certain.  Et mon cou est énorme.  Il a gagné en diamètre.  Pour balancer tout le reste, je suppose.

Je me trouve dégoûtante.  Je ne suis que des contours flous.  Où  sont mes lignes, mes os?  On ne peut pas me dessiner, je n'ai plus de point de repère.  Pas de point, pas de trait.  Pas de trait, pas de visage.

Je me déteste.