Je veux juste dormir.  Tout le temps.  

Je suis tannée de me rendre aux rendez-vous avec la psy, l'ergo, le psychiatre, me pointer à l'heure pour les ECT, attendre de pouvoir partir après le traitement que mes signes vitaux soient corrects et stables.

Est-ce que je suis prête à retourner travailler?  Je croyais que oui.  Mais je veux dormir tout le temps.

Et je HAIS les retours d'appel qui ne se font pas.

  

 

De plus en plus souvent, je me demande pourquoi je continue à faire certaines choses.  Comme publier sur Instagram.  Nourrir mon compte Facebook.  Acheter des peluches.  Pourquoi je fais ci, pourquoi je fais ça?  Certains de ces questionnements passent, d'autres collent plus.  Certains reviennent.  Pourquoi la mort et les true crimes me fascinent?  Pourquoi les injustices sociales m'intéressent autant?  Qu'est-ce qui fait que j'aime regarder des documentaires déprimants ou lire des récits tristes?

J'ai un penchant pour le dark, c'est indéniable, mais merde, j'ai une nature dépressive, alors ça n'aide en rien.  Je me gave de désespoir, c'est peut-être pas étonnant que j'aie de la difficulté à me sortir de ma noirceur.  Peut-être que ceci explique cela?  Est-ce que ce serait différent si je privilégiais les trucs plus gais?  Est-ce que je serais plus hop la vie?  Serais-je moi-même si je transpirais la joie de vivre?

À quoi ça sert, ce qu'on fait?  Mouais, je me la pose souvent celle-là.  Et tous ses dérivés : pourquoi on est ici, et bla bla...  La plupart du temps, je peux continuer sans réponse.  Et ça me va.  Mais des fois...

Oh la la, comme dirait Gédéon.

 

Vendredi soir dernier, je me suis rendue à la soirée retrouvailles de la cohorte 2003 de mon école secondaire.

Ça fait 20 ans que j'ai gradué.

C'est ça.

Y s'en ai passé des affaires. Pis d'autres qui sont pas arrivées. Tant mieux et bof. Tant pis et eh bien!

J'ai changé. Et pas. Vieilli aussi, évolué. Et y'a eu des périodes stagnantes. J'irais pas jusquà dire que je régressais dans ces temps-là, mais peut-être finalement? En tout cas le progrès se faisait attendre!

J'ai attendu beaucoup et fait attendre énormément. 

J'espère maintenant le faire moins et juste quand il faut.

  Et quand t'es pas là 

pis que je suis loin

c'est là que je voudrais te voir,

que j'aimerais te parler 

 

Mes émotions, mon humeur, mes idées, ma prise de décision, mes feelings, ma mémoire, mes pensées, mes choix jouent au yo- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - yo.

 

Ça s'est calmé.  En pleine crise, j'ai téléphoné à ma soeur, pour ne pas rester seule.  C'est elle qui m'a fait réaliser que je n'avais pas pris mes médicaments depuis quelques jours, au moins deux, si ce n'est trois.  J'étais tellement fière d'avoir su m'occuper durant ces journées que j'avais mis de côté un élément important de mon hygiène de vie : ma médication.  

Pas fort.

Et je vous jure que j'ai oublié pour vrai.  J'en ai un peu honte, mais ce genre d'oubli ou de trou de mémoire peut être un effet secondaire des traitements d'ECT.  Il y a aussi le fait que l'on doit modifier un peu la posologie durant les semaines où les séances ont lieu, alors ça devient mélangeant.

J'ai peut-être l'air de me justifier ou de me chercher des excuses, je m'en fous.  J'essaie surtout de m'expliquer pourquoi après autant d'efforts de ma part je suis redescendue aussi bas.  Parce que j'étais rendue loin.  J'ai eu peur.  Ce n'est pas la première fois que ça m'arrive et je ne peux pas dire que ce sera la dernière.  Je sais que les médicaments n'étaient pas en cause aux autres occasions.  Mais il est indéniable que j'en ai besoin pour garder mes idées plus claires.

Personnellement, je ne me relève pas d'une passe pénible comme ça d'un claquement de doigts ou simplement après une nouvelle dose de médicaments.  Il faut que mon système se redistribue convenablement les substances, qu'il comble le manque créé par ma faute involontaire.  Je crois avoir renversé le sevrage, maintenant.

Là j'ai la chanson Makeba de Jain dans la tête et ça fait très longtemps.  C'était même avant l'épisode désastreux.  Une chanson entraînante, certes, et  un bel hommage, mais elle n'en demeure pas moins un ver d'oreille.  Elle est devenue virale sur TikTok cet été, huit ans après sa sortie originale, alors je tombe dessus à répétition sur Instagram.

Je suis allée jouer aux washers sous une petite pluie rafraîchissante hier.  Comme je ne joue qu'une fois par année à l'occasion du tournoi organisé par mon ami Pascal et que je manque rudement de pratique, je perds toutes mes parties mais peu importe, on s'amuse.  Après un certain temps par contre j'étais prête à retrouver ma bulle.  La fatigue et la surstimulation me guettent de près.

Aujourd'hui je vise des instants tranquilles.  Vais-je assumer ma solitude?  La supporter?

 

Il y a aura des traitements dits de maintien, à raison d'un par semaine, pour les 12 prochaines semaines, à partir de la semaine prochaine.  Eh oui.  Je suis découragée.

Je cauchemarde beaucoup ces nuits-ci.  J'ai peur du noir.  Je ne veux plus être seule.  Les bruits me dérangent.  Mon appétit est plus grand.

Un inconfort m'habite en quasi permanence.  Un tic, en tout temps.  Quelque chose qui gratte.  En dedans.  Ça fait un creux en moi et j'aime pas ça.  Je suis bien nulle part, ça pique partout.

À l'intérieur je suis toute seule dehors y'a trop de gens le jour il fait trop clair la nuit trop sombre pourquoi il y a tant de sons distincts puis c'est autant silencieux dans ma tête c'est quoi le mot que je cherche c'est pris dans ma gorge j'aimerais parler hurler avec qui peut-être pas finalement ça me tente pas de les voir je suis pas bien mais je sais pas ce que je veux.