On dirait que je n'ai pas voulu voir octobre. Je n'ai pas voulu voir grand chose, en fait. Refus passif de me brocher à l'extérieur; j'avais les yeux ouverts mais n'enregistrait que dalle.

J'ai passé quatre semaines (ou plus?) dans le coma. J'avançais à l'aveuglette, comme s'il avait fait noir continuellement. Et je piétinais, n'osais rien, avec mes membres comme pris dans de la laine de mouton. C'est joli un mouton. Mais je ne les voyais pas, ne sentais même pas la chaleur qu'ils auraient dû dégager.

Je me suis nourrie du supposé confort de ma propre bulle. Quelle triste supercherie. J'ai oublié la thérapie et tous les moyens. J'ai laissé des pensées me descendre, j'ai retrouvé mes habitudes d'auto-kick boxing. Et j'ai placé l'enjeu de mon bonheur sur les épaules du sucre. À toi de te démener maintenant, petit grain.

Je vais me mettre à espérer beaucoup du bricolage. Me dire que colorier me fera esquiver le drame. Je n'ai jamais vraiment eu besoin des autres pour me raconter des histoires. J'ai toujours été un très bon public. Même à mon âge, j'ai encore un faible pour ces foutaises que j'invente et me répète. Moi aussi je peux être une star. Rendre fous de moi des dizaines de mecs. Ouais, ça va arriver ça, sûrement. Sûrement. Et cette fille que j'imagine, si extraordinaire et si mince et qui maîtrise tout, elle existe oui. Elle existe et c'est moi dans une autre vie. Elle fait tout et si bien, joue des instruments et danse toutes les danses, ne dort pas ou si peu et finit amoureuse de quelqu'un qui ressemble vaguement à Sébastien Ricard.

Je crois que je ferais mieux de croire aux moutons, si réels et pas (encore) en voie d'extinction, eux.