Ne plus vouloir vivre et vouloir mourir sont deux émotions distinctes.

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J'ai écrit cette phrase il y a plus d'un an, en février 2022.  Ça faisait un moment que j'y réfléchissais.  Je ne suis sûrement pas la première personne qui l'écrit ou y pense.  Mais j'y crois encore.

J'ai jonglé avec des idées suicidaires environ la moitié de ma vie, dès la puberté.  Je n'ai jamais rien tenté dans ce sens.  Ma douleur et mon mal de vivre sont-ils moins grands que ceux qui essaient, qui agissent?  Je ne pense pas.  Le vide ne se compare pas.

Je me souviens m'être souvent dit que je ne pouvais pas faire ça à mes parents.  Qu'ils ne le supporteraient pas, ma disparition, et surtout de cette façon.  Je me le répète encore à l'occasion.  Ils se sentiraient coupables, essaieraient de comprendre où ils ont échoué, alors que ce ne serait nullement de leur faute.

Parfois, je cherche une raison de vivre, je ne comprends pas pourquoi je continue.  Quand c'est très pénible, je me le demande.  J'en ai discuté avec mon psychiatre dernièrement et il m'a répondu que des fois, la seule raison de ne pas lâcher, c'est pour quelqu'un d'autre.  J'ai pensé à mes parents.  Sans doute que je persévère encore pour eux, de manière inconsciente, depuis tout ce temps.  Et je ne parle pas de vivre selon leurs désirs ou sous leur emprise, mais plutôt de leur assurer ma présence.

C'est peut-être ça, mon espèce de mission, s'il en faut vraiment une.  

Essayer de vivre pour soi, rester pour ceux.elles qui nous aiment.

En même temps, je ne veux en aucun cas montrer du doigt ceux.elles qui se sont suicidé.e.s, les blâmer ou les juger.  Certaines personnes considèrent le geste égoïste, moi je le vois plutôt comme un moment aveugle durant lequel plus aucune autre avenue n'est envisageable.  Ça aussi, c'est peut-être une vision erronée de la chose.

Qui sait, vraiment?