Ta peau les cadres en feu

Je pense que j'ai oublié

les pierres

Ta peau sur les pierres

Mon poids qui déchire tout

Je suis trop à contenir

pour contenir

Je m'éparpille et ta peau

elle reste

Démolir et aimer

Je perds et je tourne en rond

ta peau

Les pierres tombent, ne servent

plus

Ta peau je perds

Tout le temps

Il y a des petits trous

Dedans dehors

Ta peau tout

le temps

Pourtant

 

Mes voeux vains.

Les voeux sont-ils vains?

«Fais un voeu!»    «Nos voeux les plus sincères»    «Meilleurs voeux»    «Je t'envoie tous mes voeux»

Mais il n'arrive rien.

Tout ça en vain?  Espérer, souhaiter, rêver, penser, désirer, pour soi et pour les autres...  Sans que rien ne se passe.

Voeux vains.

 

Je veux juste dormir.  Tout le temps.  

Je suis tannée de me rendre aux rendez-vous avec la psy, l'ergo, le psychiatre, me pointer à l'heure pour les ECT, attendre de pouvoir partir après le traitement que mes signes vitaux soient corrects et stables.

Est-ce que je suis prête à retourner travailler?  Je croyais que oui.  Mais je veux dormir tout le temps.

Et je HAIS les retours d'appel qui ne se font pas.

  

 

De plus en plus souvent, je me demande pourquoi je continue à faire certaines choses.  Comme publier sur Instagram.  Nourrir mon compte Facebook.  Acheter des peluches.  Pourquoi je fais ci, pourquoi je fais ça?  Certains de ces questionnements passent, d'autres collent plus.  Certains reviennent.  Pourquoi la mort et les true crimes me fascinent?  Pourquoi les injustices sociales m'intéressent autant?  Qu'est-ce qui fait que j'aime regarder des documentaires déprimants ou lire des récits tristes?

J'ai un penchant pour le dark, c'est indéniable, mais merde, j'ai une nature dépressive, alors ça n'aide en rien.  Je me gave de désespoir, c'est peut-être pas étonnant que j'aie de la difficulté à me sortir de ma noirceur.  Peut-être que ceci explique cela?  Est-ce que ce serait différent si je privilégiais les trucs plus gais?  Est-ce que je serais plus hop la vie?  Serais-je moi-même si je transpirais la joie de vivre?

À quoi ça sert, ce qu'on fait?  Mouais, je me la pose souvent celle-là.  Et tous ses dérivés : pourquoi on est ici, et bla bla...  La plupart du temps, je peux continuer sans réponse.  Et ça me va.  Mais des fois...

Oh la la, comme dirait Gédéon.

 

Vendredi soir dernier, je me suis rendue à la soirée retrouvailles de la cohorte 2003 de mon école secondaire.

Ça fait 20 ans que j'ai gradué.

C'est ça.

Y s'en ai passé des affaires. Pis d'autres qui sont pas arrivées. Tant mieux et bof. Tant pis et eh bien!

J'ai changé. Et pas. Vieilli aussi, évolué. Et y'a eu des périodes stagnantes. J'irais pas jusquà dire que je régressais dans ces temps-là, mais peut-être finalement? En tout cas le progrès se faisait attendre!

J'ai attendu beaucoup et fait attendre énormément. 

J'espère maintenant le faire moins et juste quand il faut.

  Et quand t'es pas là 

pis que je suis loin

c'est là que je voudrais te voir,

que j'aimerais te parler 

 

Mes émotions, mon humeur, mes idées, ma prise de décision, mes feelings, ma mémoire, mes pensées, mes choix jouent au yo- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - yo.