Voici venu le temps de partager avec vous une deuxième compilation de mes fameuses «hallucinations visuelles» au travail!  Je ne les note pas toutes, mais ça m'amuse encore et m'inspire des (parfois) drôles de réflexions.

Allons-y donc pour un second échantillon!

• le titre Les prisonniers de la liberté
• Lu : Les prisonniers de la puberté (il en existe pour vrai, et trop, malheureusement)

• le titre J'ai failli te manquer
• Lu : J'ai failli te manipuler (ce qui aurait été hautement plus grave)

• le titre La douance
• Lu : La douane 

• le titre Mila et Noé sont fâchés
• Lu : Mila et Noé sont faciles (ça change l'idée qu'on se fait de Mila et Noé du tout au tout)

• le titre Par le fil je t'ai cousue
• Lu : Par le fusil je t'ai cousue

• le titre Nos déchirures
• Lu : Nos décideurs

• la critique «Un roman dans lequel on a envie de replonger chaque soir.»
• Lu : Un roman dans lequel on a envie de s'asseoir.

• le titre Dictionnaire enjoué des cultures africaines
• Lu : Dictionnaire enculé des cultures africaines (je m'excuse)

• le titre Chair vive - Poésies complètes
• Lu : Charlotte - Poésies complètes (j'ignore qui est Charlotte)

• le titre Le pull de Noël
• Lu : La pilule de Noël (il y a des fêtes durant lesquelles on a besoin d'un coup de pouce pour faire passer le tout)

• le titre Ci-gît l'amer
• Lu : Ci-gît le goût d'aimer (ça revient presque au même)

 

Bonnes nouvelles de mai 2022 :

• Mon évaluation très positive au travail.  C'est agréable et gratifiant d'être appréciée.
• La chaleur revient.
• J'ai complété les séances du groupe de thérapie Personnalité et ses composantes auquel m'avait inscrite l'infirmière qui me suivait depuis l'été dernier.  Ça n'a pas été facile et ça a bousculé plein de choses en moi, alors je suis contente d'en avoir fini avec ces rencontres.

Mauvaises nouvelles de mai 2022 :

• L'anxiété n'est pas partie.  J'ai recommencé à faire des crises alors que je n'en avais presque plus.
• La dépression non plus.  Je pensais être plus avancée dans ma guérison mais j'avais oublié que se sortir d'un épisode dépressif comprend plusieurs allers-retours entre se sentir bien et se sentir mal, que commencer à mieux aller ne veut pas dire que tout est redevenu «normal» ou «comme avant», donc que rien n'est acquis et que ça peut être crissement long.

 

I'm a fog.

I'm a fog

You're a fog

Kiss me
And I'll turn into a dream suddenly

I'm a fog

You're a fog

Don't kiss me

And I won't turn into anything suddenly

I'm a fog.

I'm a fog and you're nowhere and you can't touch me and you won't kiss me and I'll die alone eventually.

 

Gorge sèche et sinus surchauffés.  
Par-taaayy.

 

Hier, j'ai choké une amie et notre programme de la soirée (souper et lectures de poésie) après que l'anxiété m'ait écrasé la poitrine en après-midi.  J'en ai fait le plus que j'ai pu au travail et je suis rentrée chez moi, j'ai dormi.

Avant-hier, j'ai passé mon tour pour le quiz de musique hebdomadaire.  Après une sieste je me suis demandé à répétition si je n'aurais pas mieux fait d'y aller.  Je ne le saurai pas.

Mercredi soir, j'ai supprimé le profil Tinder que je m'étais créé à peine 24 heures plus tôt.  Ça m'a écoeurée à quel point ça revient toujours au même : du fake et des silences.

Mardi, je me remettais encore de ma dernière séance de thérapie de groupe sur la personnalité et ses composantes qui avait eu lieu la veille.  Ça ne s'était pas bien passé.

Lundi, j'ai pleuré à ladite rencontre.  Ça m'a maganée.  En soirée j'ai participé à mon autre quiz hebdomadaire et ça m'a changé les idées mais je suis rentrée juste après et j'étais seule.

Dimanche je commençais déjà à stresser à propos de l'ultime séance de groupe du lendemain, comme je l'ai fait les quatre dernières semaines.  Je me sentais seule.

Je me sens toujours si seule.

 

Vouée à la déception.

Une solution serait de cesser de demander à des personnes inadéquates pour répondre à mes besoins et envies de le faire.  Arrêter d'espérer de ces gens.

Ouais, ça aiderait.

 

L'autre matin, un samedi, alors que j'émergeais tranquillement, je me suis tout d'un coup sentie honteuse et préoccupée.  Où est-ce que j'allais me réveiller?  J'essayais de réfléchir et me rassurer en même temps.  La veille, que s'était-il passé la veille?   

Rien.  Il ne s'était rien passé.  Je suis rentrée du travail et je me suis couchée tôt.  Dans mon propre lit.  Seule.  

J'ignore pourquoi j'ai eu cet instant de panique ensommeillée.  À ce moment-là, les occasions de débauche étaient encore plutôt rares.  

Je reprends les sorties peu à peu.  Ne me reste plus qu'à trouver quelqu'un à côté de qui me réveiller.