La sentinelle maudite n'est pas là pour me reprendre. Sur ce que je fais, sur ce que je dis. N'est pas là pour me corriger.


Mouha. Ha-ha. Ha.

On dirait que je n'ai pas voulu voir octobre. Je n'ai pas voulu voir grand chose, en fait. Refus passif de me brocher à l'extérieur; j'avais les yeux ouverts mais n'enregistrait que dalle.

J'ai passé quatre semaines (ou plus?) dans le coma. J'avançais à l'aveuglette, comme s'il avait fait noir continuellement. Et je piétinais, n'osais rien, avec mes membres comme pris dans de la laine de mouton. C'est joli un mouton. Mais je ne les voyais pas, ne sentais même pas la chaleur qu'ils auraient dû dégager.

Je me suis nourrie du supposé confort de ma propre bulle. Quelle triste supercherie. J'ai oublié la thérapie et tous les moyens. J'ai laissé des pensées me descendre, j'ai retrouvé mes habitudes d'auto-kick boxing. Et j'ai placé l'enjeu de mon bonheur sur les épaules du sucre. À toi de te démener maintenant, petit grain.

Je vais me mettre à espérer beaucoup du bricolage. Me dire que colorier me fera esquiver le drame. Je n'ai jamais vraiment eu besoin des autres pour me raconter des histoires. J'ai toujours été un très bon public. Même à mon âge, j'ai encore un faible pour ces foutaises que j'invente et me répète. Moi aussi je peux être une star. Rendre fous de moi des dizaines de mecs. Ouais, ça va arriver ça, sûrement. Sûrement. Et cette fille que j'imagine, si extraordinaire et si mince et qui maîtrise tout, elle existe oui. Elle existe et c'est moi dans une autre vie. Elle fait tout et si bien, joue des instruments et danse toutes les danses, ne dort pas ou si peu et finit amoureuse de quelqu'un qui ressemble vaguement à Sébastien Ricard.

Je crois que je ferais mieux de croire aux moutons, si réels et pas (encore) en voie d'extinction, eux.

C'est comme si j'étais dans un mauvais manège. Ma tête tourne et s'efforce de suivre, mais chaque nouveau vertige me surprend, un à la fois, et je tombe, toute lourde de mon envie de rester en l'air.

Je ne suis pas préparée. J'ai choisi un parcours de niveau trop élevé pour moi. Je ne suis pas prête. Je ne sais plus comment faire; l'ai-je déjà su? Je me recroqueville, ferme les yeux, je retrouve la position foetale, je n'entends plus rien. Ça fait moins mal quand je dors. Et tout est moins dur. Pas plus facile, juste moins dur. Parce qu'on se réveille et on ne veut pas, mais c'est là, les obligations et tout.

Et puis j'ai sept ans quand il est à mes côtés. Je dois réapprendre à me débrouiller. Sinon on va me les enlever, tous ces privilèges d'adulte que j'ai gagnés mais desquels je suis de moins en moins digne. Je ne sais plus nettoyer. Tenir à l'ordre. Me nourrir. Bientôt il faudra qu'on me lave et qu'on me mette mes vêtements, et je baverai et ferai des bulles durant tout le processus. Je redeviendrai enfant, puis après je me métamorphoserai en loque-larve.

Je suis dans un mauvais manège. Qui me brasse et me bouscule, me donne la nausée. Et de voir ce que je suis et où j'en suis me fait vomir.

Je retrouve enfin mon Éléonore, mon ordinateur adoré, après une attaque soudaine qui a nécessité une transplantation cardiaque ou, si vous préférez, un changement de disque dur. Je risque donc de me laisser aller ici plus souvent. Tant mieux - ou tant pis - pour vous. Tout le plaisir est pour moi. Je le dis sans gêne : ma dépendance envers l'Internet est beaucoup plus forte que celle que je pourrais entretenir (ou que j'ai déjà entretenu, sans doute) vis-à-vis la télévision. Média de merde, si vous voulez mon avis, surtout en ce qui a trait aux bulletins de nouvelles. Mais vous ne m'avez pas demandé mon opinion là-dessus, je ne m'étendrai donc pas trop dans ce sens-là.

Étant donné que je n'arrive presque à être intéressante ce soir, j'abrège ici. Je saurai peut-être être digne de lecture plus tard.

Bon temps, comme dit l'autre, le chat humain.

Loin de moi cette idée vaine. Je ne suis pas propre. Comment pourrais-je devenir limpide? Je ne cherche aucun état concret. Il vaut mieux miser sur une hybridité désarmante, parce que penser contrôler une constance est un leurre. Le temps est venu de se l'avouer : on ne détient rien. Tout s'échappe.

J'envie la liberté. Elle n'a rien à se prouver.

Bleh. Je me sens dans un état de végétation intense, ce qui n'empêche en rien, mais plutôt stimule, la haine viscérale que j'entretiens à intermittences pour mon moi-même.
Maudit sois-tu, rhume. Maudits soyez-vous, hommes qui me font perdre mes repères. Et maudit sois-je, femme qui redevient jeune fille de seize ans aux tendances à l'invisibilité irritante et à la niaiserie populaire facile.

Je suis iiiiiiiidiote. Oui. C'est mon nouveau refrain. À apprendre par coeur. Pour une idiote c'est pas si compliqué.
Cet automne sera synonyme de chapeaux. J'en mettrai plein. Les trois ou quatre que je possède. Je développerai cette habitude de toujours couvrir ma tête, de ne jamais la laisser nue. Je n'aurai plus peur. Plus peur de mon idiotie.

J'avais oublié que :

• grimper aux arbres procure un plaisir FOU;
• le trafic suscite des comportements louches chez bien des gens;
• je ne voulais pas d'enfants (merci au détestable petit garçon de cinq ans qui a bien voulu me le rappeler ainsi qu'au livre Il faut qu'on parle de Kevin, de Lionel Shriver);
• être malade sans raison (donc sans alcool) et au mauvais moment se peut;
• écrire bien, c'est si difficile;
• avoir seize ans, c'était palpitant la plupart du temps (je pense ici à la série (k) de Sophie Bienvenu qui me tient en haleine comme jamais);
• tu es beau.

C'est bien, non?