Je veux juste dormir. Tout le temps.
Je suis tannée de me rendre aux rendez-vous avec la psy, l'ergo, le psychiatre, me pointer à l'heure pour les ECT, attendre de pouvoir partir après le traitement que mes signes vitaux soient corrects et stables.
Est-ce que je suis prête à retourner travailler? Je croyais que oui. Mais je veux dormir tout le temps.
Et je HAIS les retours d'appel qui ne se font pas.
De plus en plus souvent, je me demande pourquoi je continue à faire certaines choses. Comme publier sur Instagram. Nourrir mon compte Facebook. Acheter des peluches. Pourquoi je fais ci, pourquoi je fais ça? Certains de ces questionnements passent, d'autres collent plus. Certains reviennent. Pourquoi la mort et les true crimes me fascinent? Pourquoi les injustices sociales m'intéressent autant? Qu'est-ce qui fait que j'aime regarder des documentaires déprimants ou lire des récits tristes?
J'ai un penchant pour le dark, c'est indéniable, mais merde, j'ai une nature dépressive, alors ça n'aide en rien. Je me gave de désespoir, c'est peut-être pas étonnant que j'aie de la difficulté à me sortir de ma noirceur. Peut-être que ceci explique cela? Est-ce que ce serait différent si je privilégiais les trucs plus gais? Est-ce que je serais plus hop la vie? Serais-je moi-même si je transpirais la joie de vivre?
À quoi ça sert, ce qu'on fait? Mouais, je me la pose souvent celle-là. Et tous ses dérivés : pourquoi on est ici, et bla bla... La plupart du temps, je peux continuer sans réponse. Et ça me va. Mais des fois...
Oh la la, comme dirait Gédéon.
