Bien que je n'aie jamais vraiment eu de parcours prédéfini, l'invalidité ne m'était jamais apparue comme un passage possible.  Vient avec ça un remaniement d'horaire.  Il faut remplir les heures.  Le problème est que je remets en question tous mes goûts, toutes mes passions, tous mes loisirs passés.  Je ne sais plus m'occuper.  Il existe des tas d'options, et je le sais.  Mais rien ne me titille.  Je ne suis attirée par à peu près rien.  Je néglige même ce que je pourrais faire : ménage, vaisselle, quelques heures à la librairie...  Ça c'est plus du côté obligations, parce que du côté passe-temps, il y a : lecture, écriture, le DIY...  Mais est-ce que j'aime encore ça tant que ça, lire?  Et écrire, est-ce que ça me fait vivre autant de choses et de vies différentes comme j'appréciais avant?  Le DIY, est-ce que c'était juste un trip de pandémie?  Qu'est-ce que je fais pour m'amuser?  Je scrolle bien trop sur mon téléphone, moi aussi.

Et puis je me sens terriblement seule.  Que ce soit vrai ou non importe peu, le feeling est là et me gruge à chaque jour.  Pour rendre les choses plus lourdes, il y a des périodes durant lesquelles je ne veux voir personne et je m'isole dans mon espace.  Mon moral descend alors au 8e sous-sol.  Je m'ennuie de mes chats morts.  Et j'ai l'impression de ne pas accorder assez d'attention à celle qui est encore là.

Quelles sont les solutions?  Est-ce que je prends bien soin de moi?  Comment on fait ça?

Qu'est-ce que je me sens seule.

 

Je n'ai plus de visage.  Je suis rendue avec une grosse face.  Gonflée.  Bouffie.  Je suis flanquée d'un deuxième menton depuis un certain temps déjà.  Je le dé.tes.te.  Qui a voulu d'autant de peau qui fait juste glisser, tomber?  Pas moi certain.  Et mon cou est énorme.  Il a gagné en diamètre.  Pour balancer tout le reste, je suppose.

Je me trouve dégoûtante.  Je ne suis que des contours flous.  Où  sont mes lignes, mes os?  On ne peut pas me dessiner, je n'ai plus de point de repère.  Pas de point, pas de trait.  Pas de trait, pas de visage.

Je me déteste.

 

Je suis invalide.  Mon psychiatre l'a déclaré officiellement dans un formulaire en janvier 2024.  Après, j'ai dû courir après les papiers et informations nécessaires pour prouver mon état à l'assistance sociale et au Régime des rentes du Québec, question de recevoir l'argent auquel j'ai droit pour survivre.  C'est complété maintenant.  Mais je devrai toujours démontrer que je ne reçois pas trop de cash d'ailleurs (j'ai le droit de travailler un certain nombre d'heures), sinon mes prestations vont baisser.  Je ne me considère pas chanceuse, mais je dois admettre que je le suis, de vivre dans un pays qui accorde des montants à des gens comme moi, qui ne peuvent pas travailler.  J'ai utilisé le terme «j'ai droit» plus haut et j'en suis consciente.  Est-ce qu'une personne qui n'a rien à fournir à la société en termes de travail et d'économie devrait en recevoir du gouvernement?  C'est débattable.  Quant à savoir qui peut et qui ne peut pas travailler, il y a des médecins dans toutes les instances par lesquelles je suis passée et ils ont tous approuvé les conclusions de mon psychiatre, que je consulte depuis 2008.

Il me connaît bien.  Il sait qu'un poids s'est enlevé de mes épaules lorsqu'il a rempli les documents stipulant mon invalidité.  Il trouve que je souris et ris davantage durant nos rendez-vous.  Il ne me voit pas au quotidien, il n'est donc pas témoin de toutes les shits que je passe au travers.  Mais globalement, depuis le début de l'été je dirais, je vais un peu mieux.  C'est un jour à la fois, comme aime le répéter ma mère.  Des fois c'est à la semaine, une semaine de marde au complet!  Ça arrive à tout le monde, ça c'est sûr.  Disons que moi mes réactions sont disproportionnées.  

Drama Queen?  Oui, on pourrait dire ça.  Malade?  Sans aucun doute.  J'ai toute ma vie à travailler avec ça.

 

Je t'oublie-tu?

"But I'm in so deep

You know I'm such a fool for you

You got me wrapped around your finger

Do you have to let it linger?

Do you have to, do you have to, do you have to let it linger?"

- Linger, The Cranberries, Everybody Is Doing It, So Why Can't We?, 1993.

 

JE NE COMPRENDS PAS que les gens au gouvernement disent travailler pour le peuple, et même s'en soucier.

 

Ils augmentent le coût de nos loyers.

Ils coupent dans notre éducation. 

Ils maltraitent notre santé.

En fait, je comprends, mais je suis outrée.  Que ces gens se sacrent à ce point de la population, ça me renverse.  Mais après tout, ce qu'ils voulaient, ils l'ont obtenu : le pouvoir.

Fuck the people, as long as there are people to screw over.

 

                        Les beaux jours 

je ne m'endure pas.

Juan Ignacio Gris,
30-06-2007 ~ 28-03-2025 

Ignacio, mon Ignacio, mon Chachou, mon Gros-Plein-de-Poils, mon bébé, on t'a laissé partir il y a deux semaines. Il était temps pour toi de te reposer de toutes tes douleurs de vieux chat. 17 ans et 3/4, c'est un âge respectable. C'est dur tout de même de n'avoir plus personne pour m'accueillir à la porte. Et puis je voudrais tellement t'entendre chialer à toute heure pour réclamer des minouches. Et avoir une douceur pour se coller à moi.

C'est correct, 'tit chat. Chille comme tu sais si bien le faire.

 

Brutalité financière.

 

Capicolle et moi, 4 janvier 2023

Hey, Capicolle. Hier, le 19 février, ça a fait un an que tu es morte. Ça fait mal encore de penser à toi. Pour me consoler, on m'a dit que tu étais bien où tu étais. Que tu étais au Paradis des chats, que tu étais là-haut, que tu étais partout, que tu étais en moi, dans mon coeur. Moi je le sais pas, je te cherche encore souvent. Même qu'à quelques occasions, je te vois du coin de l'oeil, trotter vers le bol d'eau que je viens de remplir de glaces, avec ta petite panse qui dépasse et se balance de gauche à droite. Tu aimais ton eau fraîche, et ça t'amusait même d'observer les cubes bouger dans l'eau plusieurs minutes. Chacun ses divertissements, hen.

Où que tu sois, j'espère que tu puisses continuer à juger tout.e un.e chacun.e. Et que tu t'aies trouvé quelqu'un.e que tu aimes pas pire pour t'étendre dessus et ronronner à tue-tête, comme on faisait ensemble dans le temps.

Bye, ma Précieuse.

Ta maîtresse

Capicolle et moi, 4 janvier 2023