Mon trip à Saint-Cyrille-de-Wendover, prétexte servant à rencontrer pour la première fois des membres de la famille de mon amoureux, m'a ouvert les yeux sur quelques réalités me concernant. Je les partage ici.

Je suis une citadine. La campagne et la forêt ne m'enchantent qu'un ou deux jours à la fois. Je n'y passerais pas de longues périodes, à condition d'avoir de bons livres et de quoi écrire. Et peut-être que ces endroits pourraient justement m'offrir le coup de pied au derrière dont j'ai besoin pour le faire plus souvent. Mais je doute qu'un acte de violence dirigé de la sorte contre moi m'inspire vraiment.

Le silence m'est cher. Le mien, tout particulièrement. Je n'ai rien à dire, la plupart du temps, et ma capacité de communiquer à l'oral laisse à désirer. C'est fou ce que je peux m'empêtrer dans mes mots, en parlant. C'est pour des gens comme moi que l'écriture est restée.

J'aime dormir. Et avec le Cipralex de bâtard, je le fais beaucoup trop. J'ignore quelle impression j'ai laissé à la belle-famille, en me couchant autour de 22h et me réveillant un peu après 8h30. Je m'en moque, mais quand même, j'ai déjà été plus oiseau de nuit que ça. Et elle me manque, la nuit.

L'eau est un endroit où je suis bien. Dans ses bras à lui aussi.

Il y a des fois où je ne sais pas, et d'autres où je ne veux absolument pas le lui dire, que je l'aime. Puis après que ma bulle soit passée, j'ai peur qu'il foute le camp et qu'il ne supporte plus que je lui avoue ce genre de trucs (parce que je la lui ai adressée, cette phrase, oui oui). Le fait que je sache maintenant qui sont ses proches, que je puisse associer un visage, une voix à chacun d'eux, me pèse. Je sens une pression, quelque chose de lourd sur mes épaules, comme si là, maintenant, je ne pouvais plus l'abandonner. C'est qu'ils ont vu comme nous sommes bien ensemble. Et si tout ça s'en allait? Un message laissé par un de ses collègues sur mon répondeur ce matin me fait comprendre qu'il ne s'est pas pointé au boulot. Un noeud s'est creusé en moi. Où est-il?

Ce n'est pas parce qu'un athlète est le plus motivé, le plus talentueux, le plus fort, le plus discipliné, qu'il a le meilleur entraîneur à ses côtés, des parents, une famille et des amis ultra-supporters, des commanditaires à la tonne, un équipement d'enfer et qu'il a déjà remporté l'or au Championnat du Monde, qu'il gagnera aux jeux Olympiques. Ce n'est pas parce que tout ça, qu'il aura le moral quand il le faut, la concentration en concentré au bon moment. Toutes les conditions ont beau se réunir, des fois le reste ne suit pas.

À travers cette métaphore boiteuse, j'essaie de dire que malgré le fait que je sois une fille très chanceuse dans la vie, eh bien cette existence, je l'emmerde. Ce n'est pas parce que je suis née dans la bonne famille, que j'ai eu une enfance plutôt choyée, des études prometteuses (qui se traduisent aujourd'hui en un «vulgaire» certificat et un bacc inachevé, ce qui me laisse indifférente), que je n'ai pas vécu de drame ou de catastrophe reconnu comme étant traumatisant et que je n'ai manqué de rien, que je suis quelqu'un de foncièrement heureuse. Je ne le suis tout simplement pas. Il y a quelque chose qui ne s'est pas fait en cours de route. De ma naissance à maintenant. Des mots qui m'ont écorchée. Des pensées qui se sont ancrées. Des teintes de noir, de mauve et de bleu pas clair qui m'ont taché le cerveau. Et maintenant j'ai mal. Par intermittences.

Je ne m'en sortirai pas, je vais juste continuer. À avancer comme ça. Il n'y a rien qui m'en empêche, plutôt tout qui me ralentit. Mais on a déjà vu pire. J'ai déjà connu pire. Et je m'y attends aussi.