Découragement en trame de fond.  Ma réorientation me demande beaucoup d'efforts et je n'ai pas envie d'en fournir, ces jours-ci.  Comme il m'arrive souvent, je manque d'énergie et de volonté pour me rendre jusqu'au bout.  Il ne reste qu'une semaine et demie.  Je vais me botter le cul et passer à travers, bien sûr, mais il y a ce ralentissement qui me pèse et me fait trop douter.  Qui gèle ma productivité.  On pourrait dire qu'aujourd'hui a été gaspillé.  J'essaie de me débarrasser de mes tendances lâches et égoïstes, ces réflexes que j'ai de me tourner vers la facilité en ne me pointant pas au travail ou en ne me rendant pas à mes ateliers aussitôt que quelque chose cloche.  Je me suis ressaisie de nombreuses fois ces dernières semaines, mais pas ce matin.  Ce matin, j'ai choisi de rester dormir dans mon lit plutôt que de dormir dans la face de l'animateur(trice) qui anime l'atelier.  Depuis jeudi dernier, je me questionne beaucoup sur ce que je vais faire et je sens que je n'ai pas d'emprise, que je ne sais pas comment m'y prendre.  La formation aide énormément, mais encore là...  Je ne veux pas avoir à recommencer encore et encore.  Je n'ai pas l'impression d'avoir retenu des bonnes options de carrière, à part toiletteuse.  Ça, j'aimerais vraiment ça!  Les gens que j'ai rencontrés qui font ça sont tellement passionnés et trippent pas mal.  Je veux ça.  Tripper.  Pas me faire chier.  Je n'ai plus envie de faire d'autres recherches, mais si je me trompe et que ce n'est pas fait pour moi?  Et si je ne trouvais pas parce que je n'ai pas assez fouillé?  Parce que je ne suis pas allée jusqu'au bout?